Tikman muli

"medyo may katagalan na din ako ng maggawa ko yun sa sarili ko, nailagay sa isang pangyayari na wala ng atrasan... nalagay ko ang sarili ko sa isang bagay na alam ko naman talagang pagdadaanan at kakailanganin ko... kaso napaaga ako... at ngayon ay parang mandadaraya na ako para lang makuha yun"

Minsan ba naisip mo ng mamasyal sa malayong lugar? malayong malayo para man lang maramdaman mo na wala ka muna sa mundo mong bitter-bitteran ka? diba oo? hayup kasi madalas naman ako nagaabot ng kamay ng tulong sa mga humihingi ng tulong sa akin, pero yung simpleng magtanong man lang kung ako ba may problema wala eh.. kailangan ko munang idaan sa madramang murahan bago pa sila magrereact na "pare di ko alam". ang labo din kasi ng utak ko eh... kung kailan nag aalok na sila ng "ano nangyari? anong problema?" ang nababanggit ko na lang ay "wag mo na alamin, kasi di ko din sasabihin" oo wala akong plano magsabi... naging ganyan na ako kasi napabayaan na ako sa tagal sa kakahila paloob ng mga nararamdaman ko... di na ako masaya magisa.... nakikita mo lang sila araw araw na napapatawa mo ay nakakairita na kasi di ka naman talaga nila iniintindi... ang alam lang nila ay... andyan ka... nakahandang magmukang gago para lang mabuo araw nila... tingin mo ba? kaibigan pa ba ako? o isang parti ng araw mo na di mo dapat intindihin... bihira lang talaga ako magkaroon ng makakasama para sumeryoso sa akin... kailangan ko talaga ng kakausap sa akin... kaso... wala talagang may paki sa akin..... bakit ba kamo? ito ang ilan sa mga ispekulasyon ko: (at oo dawit mga close friends ko dito)

a.) wala silang paki kasi alam nilang good in nature ako... di kayang manakit ng sobra, di kayang gumawa ng karanasan ng pasadya... mapagbigay sa oras panahon at tulong, at walang plano gumawa ng pasya para magtampo ka sa akin.

b.) wala silang paki kasi alam nila madali akong daanin sa mga bagay na maliliit at pawang panandaliang mga bagay lang... (hayaan mong ipaglaban ko kung bakit ko naiisip to... may mga panahon kasi na dinadaan ko na lang sa lakad, kain, tulog, alak, papahangin at tambay ang mga bagay... madali ako makalma para lang makapagisip ng matino... pero hindi para madaan sa uto, in other words dinadaan ko na lang lagi sa tawa... para di maging big deal ang mga BIG deal)

c.) wala akong kwentang kausap, taga pakinig lang ang position ko lagi... MAGALING na tagapakinig (ito din putangina.... bakit ba story nyo lagi ang dapat natin pagusapan?, wala bang ako man lang? puta kasi kapag dadaanin na natin sa story ko putangina laging childish ang tingin nyo eh... putangina)

d.) di ako malakas magemote... (kala mo lang!... madami din akong iniisip... pwede ba total sama sama naman tayong ginawa ng diyos, at sama sama din tayong bida... pwede ba kahit minsan ikaw naman ang supporting at ako naman ang bida? laging ikaw eh)

e.) (at ito all time favorite kong pagmunimunihan.. Wala silang pakialam kasi.. di ka naman talaga tunay na kaibigan.. oo ito na kasi ang pinakapwede rason ng lahat... napagtimbangan ka kasama ng iba... nagkataon lang na mas interesting yung iba... at ikaw? tuwing wala lang mapagtripan....

may mga panahon na din ako na bumubulong sa hangin, nagpapahalata.. nagpapakadesperado sa attention na kailangan ko... kaso ano nga ba tawag sa mga ganyan?? dakilang papansin? dakilang kupal na gagawa ng mga katarantaduhan para makapuslit ng attention? di ba yun ang kadalasang tawag dun? ang tanong eh.. gusto ko ba yun?? hinde... sino ba gustong mabansagan ng mga ganyan? wala naman... sira na ako... at lalo na akong nasisira sa tagal ng hinahanap ko... sa sobrang tagal di ko na nga matandaan bakit nga ba ako ganito? baka gutom lang to... tangina gusto ko ng fishball...

munimuni

"naisip mo na bang sumigaw sa loob ng iyong pagiisip na parang sigaw sa mga rakenrol na pinakikinggan mo araw araw o paminsan minsa? yung bang ang habol mo ay yung hagod na kikirot sa lalamunan mo at wala ng ibang mas magpapagaan pa ng loob mo kundi yun? oo yun nga at yun ang pakiramdam ko ngayon."

Sa buong buhay ko na lang lagi ako nabibigo, at ako nga talaga ang may sala nito... di ang diyos di ang mga tao sa paligid ko, hindi yung punyetang yero sa bubung na nagiingay kapag may ulan, lalong di yung bitter lagi na tindero/tindera sa mga tindahan dito sa amin... ako lang at ako lang ang may sala. sa exams lagi akong olats.. pangako at mga hamon? laging talunan (pwera kung sobrang sigurado na panalo ako) sa dami ng gusto ko sabihin di ko tuloy matukoy kung paano ko siya ipaparating... gusto ko na din subukan ito ng paraan pero madami din talagang makitid na utak ang sadyang lalapit sa iyo at maangengealam... di hamak naman na alam ko ang iniisip ko at balak kong gawinm di ko lang talaga gusto muna magisip magisa habang may kasama, hindi yung may isasama ako tapos magbibigay ng payo... hay nako..,

pero di na kita papaliguy liguyin pa... tungkol to sa pagmamahal ko at di tulad ng iba sasabihin ko bitter ako.. pero mas iba ang kantang gagawin natin para di ka mairita masyado sa kaasiman na gagawin ko.. handa ka na? kuha ka muna ng kantang magpapakuha sa iyo ng mood... (preferably yung mga kantang pang hopeless romantic).

Malabo silang tao.. unfair, pero sa kabila nun parang yun ata ang tipo kong babae... madalas sa kabardahan ko ang hanap eh babaeng makinis ang balat, mabango, di balahura, may mabangong buhok, magandang ngiti at kakaibang bahagi na nagpapangibabaw sa madaming tao.. wala kaming tipo sa maganda na ang tipo namin halos puro yung mga may potential maging maganda. kaya lang naman talaga namin mas napapansin ang mga ganitong klase ng babae kasi sa palagay lang namin na blanko pa ang buhay nila at pwede namin sila tulungan ito sa pagkulay kasama na buhay namin... lahat sila halos may ganung babae sa buhay.. may mga masayang bahagi at meron din namang masamang bahagi pero kahit di man yun kasama sa pinaplano nilang buhay pagibig.. meron pa din silang sinunod dun sa gusto nila... at yun ay ang pagkakaroon ng kasama. naisip ko to ng maglakad ako mula sa dating ortaleza sa tramo nichols papuntang mrt taft... madaming magkakakasama... magirog na, magasawa, bagong gelpren at boypren, mga nagliligawan at mga MU. malamang ako hindi dumaan sa ganyan.. at nagdududa na talaga ako sa itsura ko...

nakakainggit talaga ang mga nagkakaroon.. kaya ko naman talaga kung mapupunta ako sa babaeng di ko tipo... oo tama ka babaeng hindi ko naman talaga gusto, pero di ko siya ginagawa kasi di naman ako para manakit ng tao... pero sa kabila nun di na ako marunong manligaw... di naman sila pangit... sadyang mahilig lang ako sa mga babaeng malabo ang pagiisip... mga tipong may sariling mundong pinaiiral na ibang iba ang pananaw sa mundo hinahalikan ang bawat umagang makuha nila o kung di naman malayang babae di mo basta basta maiintindihan parang talagang retarded gawa ng mga sobrang cute nilang gawi. sadyang mahirap na silang hanapin ngayon kasi bukod sa description na gusto kong meron sila, meron pa din dapat silang ganda at kabaitan... kasi kung di ko idadagdag yung ganda edi sana nakipagdate na lang ako sa mga tao ng mental hospital diba?

sa totoo lang gusto ko na talagang magmahal... mga tipong itetext mo gabi gabi na may mga padawit na animo'y kabulastugan bago matulog. mga tawag na tawanan at basagan ng trip... mga tawag na sobrang importante, mga usap na magyayabangan na walang humpay pero alam nyong dalawa na halos buong buwan na kayo magkasama.. namimiss ko yung may tatawag sa akin bukod sa totoo kong pangalan na magpapataas ng balahibo ko, mga banat na mag papatawa sa akin sa oras ng kalungkutan at kadramahan, at syempre sangkaterbang pabor na iaalok sayo pero alam mong di ka naman talaga makaktanggi. sobrang namimiss ko na yung ganun... tsaka yung mga walang okasyong yakap at halik... sankaterbang pagkuha ng litrato sa utak para lang tandaan ang mga moments sa kung san san... (hanep diba?) kaso wala wala ng ganun sa akin...

kaya sa halip ng manggulo sa kung anu anung bagay sa mga kabardahan mo at kakilala, manunuod ka na lang... gagaling ka sa pagdescribe kasi sobrang naoobserbahan mo na sila ng paulit ulit... nakikita mo na sa ibang tao ang mga intensyon nila kahit nakangiti sila ng maayos at mukhang pinalaki ng maayos ng kanilang mga magugulang. naiisip mo na lang na kailangan mo lang talaga pagingatan na lang ang iyong sarili, pinalilibutan mo ang iyong sarili na kahit anong bagay na pwedeng magpaiba ng gusto isipin kaysa magpalungkot... sa ibang salita tinatabunan mo na lang ang problema mong walang di mo ginagawan ng solusyon.... maiirita ka na lang sa tagal ng pangyayari ng mga bagay sa buhay mo.. hanggang sa wala... aantukin ka na lang.. mapapagod magdrama, mahahanap ang sarili na parang tanga... nagdadrama di naman sasabihin... titingnan ang cellphone kung maghahanap ng kausap... sa halip... itutulog mo na lang... idadaan sa panaginip...